HUMOUR

 
  • Le vadémécum du langage militaire, en vigueur dans nos armées. Pour le consulter cliquer ici.
 
  • Note de service pour le port du parapluie d'uniforme, cliquer ici
 
  • Ce texte à l'humour grinçant circule depuis peu dans les milieux militaires, visiblement inquiets des réformes à venir. Nous le publions in extenso.
27 juin 2018, manifestation de passation de management de la base de sécurité et défense de X...
Le commentateur : Mesdames, Messieurs,
 
La manifestation à laquelle vous allez assister est organisée à l'occasion de la passation de commandance de la base de sécurité et défense de X... Elle est placée sous le haut patronage de M. le Haut manager à la défense, près le ministère de la sécurité.. Sur les rangs, de l'extrême gauche vers la gauche, vous reconnaîtrez : l'agence de management de la base, la task-force de l'out-sourcing, la cellule de benchmarking, le bureau des ingénieurs civils pilotes de drones et robots, le bureau des commandos de la guerre virtuelle, le bureau des experts de systèmes de systèmes, le bureau du contrôle de gestion, les délégations syndicales, la société de transports contractualisés, l'entreprise de maintenance externalisée, le comité local de vigilance contre la résurgence du militarisme, les pompiers de la municipalité, une délégation de la gendarmolice, une délégation de consultants.
Par devoir de mémoire et respect humanitaire, une délégation de l'association des anciens militaires et de drapeaux des anciens régiments et bases aériennes dissous a été conviée. Elle est placée à l'extrême droite du dispositif.. 
La manifestation commencera par une allocution du délégué à la défense de la préfecture régionale, qui prononcera la formule de passation de commandance : "Vous reconnaîtrez désormais pour manager l'attaché principal d'administration Jean Civil, ici présent, et vous vous concerterez sur tout ce qu'il vous proposera, pour le bien du service, l'observation des lois, le respect de la réglementation et la garantie de la sécurité de la France".
 
Il est rappelé que :
- par solidarité avec les personnes à mobilité réduite, il est recommandé de ne pas se lever pendant que le DJ fera jouer le MP3 de l'hymne national "La Lilloise" ;
- lorsque que le délégué criera "Et par le ministre", vous êtes invités à répondre, avec les collaborateurs de la base, "vive la sécurité !". 
Cette première partie de la manifestation sera suivie d'une marche éco-citoyenne de proximité et de solidarité républicaines, organisée selon le rituel officiel établi par M. Découfflé, président du comité de démilitarisation des manifestations de la défense. Le DJ diffusera la version remixée de l'hymne de la défense "Civils et volontaires". Vous êtes bien entendu invités à chanter en profitant de l'écran géant de karaoké placé en fond de tableau. 
Enfin, un buffet payant vous sera servi par la société Sodexho. Une partie des bénéfices sera versée à l'Association de secours aux anciens militaires devenus SDF (ASAM-DSDF), l'autre partie étant au profit des associations Greenpeace, DAL et ATTAC."
 
  • L'Adjudant-chef.
Dis, papy, c’est quoi, un Adjudant-Chef ? 
La masse musculaire de l’Adjudant-Chef est supérieure à son poids total. 
Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-Chef, c’est qu’elle a peur de lui. 
Quand l’Adjudant-Chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien ! 
Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-Chef, depuis il passe par la cheminée. 
L’Adjudant-Chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe. 
Quand l’Adjudant-Chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé. 
L’Adjudant-Chef n’essaie pas. Il réussit !! 
Le pitbull de l’Adjudant-Chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus « attention, Adjudant-Chef». 
Quand l’Adjudant-Chef scrute l’horizon, il voit son dos. 
Quand l’Adjudant-Chef dit « Hein ? », personne ne dit 2… 
Quand l’Adjudant-Chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire. 
Depuis que l’Adjudant-Chef joue, l’important c’est de participer. 
L’Adjudant-Chef joue à la pétanque tout seul. 
On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-Chef. 
Quand l’Adjudant-Chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes. 
L’Adjudant-Chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée. 
L’Adjudant-Chef peut encercler ses ennemis. Tout seul. 
L’Adjudant-Chef pisse face au vent, le vent change de direction. 
L’Adjudant-Chef peut claquer une porte fermée… 
Il peut aussi enfoncer une porte ouverte ! 
L’Adjudant-Chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois. 
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-Chef. 
L’Adjudant-Chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est. 
L’Adjudant-Chef peut diviser par zéro. 
Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant-Chef répondit « on dit s’il vous plaît ». 
La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-Chef … c’est sa chaussette. 
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-Chef. 
L’Adjudant-Chef fait pleurer les oignons… 
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l’Adjudant-Chef, chaque testicule est plus large que l’autre. 
L’Adjudant-Chef sait parler le braille. 
Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-Chef autorise à survivre. 
L’Adjudant-Chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon. 
Un jour, au restaurant, l’Adjudant-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi. 
L’Adjudant-Chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux. 
L’Adjudant-Chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter. 
L’Adjudant-Chef connaît la dernière décimale de Pi. 
L’Adjudant-Chef peut taguer le mur du son. 
Quand la tartine de l’Adjudant-Chef tombe, la confiture change de côté. 
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-Chef lui en a donné 6. 
L’Adjudant-Chef est capable de laisser un message avant le bip sonore. 
Une larme de l’Adjudant-Chef peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant-Chef ne pleure pas. 
Si l’Adjudant-Chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui. 
Le calendrier de l’Adjudant-Chef passe du 31 mars au 2 avril…
Personne ne fait de blague à l’Adjudant-Chef. 
Quand l’Adjudant-Chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous. 
Si l’Adjudant-Chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !
 
  • Le Para.
Le para ne porte pas de béret rouge, il arbore un béret amarante.
Le para ne dort pas, il récupère.
Le para ne mange pas, il restaure ses forces.
Le para ne boit pas, il se désaltère.
Le para n'avance pas, il progresse.
Le para ne monte pas a l'assaut, il bondit.
Le para ne fuit pas, il se replie en combattant.
Le para ne se planque pas, il manœuvre.
Le para ne s'abrite pas, il se camoufle.
Le para ne rampe pas, il utilise le terrain.
Le para ne tire pas, il rafale.
Le para ne drague pas, il ratisse.
Le para ne conte pas fleurette, il évoque ses campagnes.
Le para ne baise pas, il saute.
Le para ne saute pas, il passe la portière.
Le para ne saute pas au combat, il plonge dans la mêlée.
Le para n'a jamais peur, même s'il lui arrive de baliser parfois.
Le para n'a pas d'opinion, il n'a que des certitudes (qu'il est le meilleur par exemple).
Le para ne méprise personne, il lui arrive d'admettre qu'il puisse exister d'autres bataillons paras que le sien.
Le para ne joue pas des coudes, il roule les mécaniques.
Le para n'est pas immodeste, il a tout simplement conscience de sa valeur.
Le para n'est pas un héros, il est para, ce qui ne veut pas dire la même chose.
Le para n'a jamais de rhume de cerveau, il a des crampes aux mollets.
Le para ne meurt pas, il exécute son ultime saut.
Le para ne va pas au ciel, il y retourne.
Et d'ailleurs, un para est un para, et réciproquement.
  • Photo transmise par Christophe TOP (Coin's 574).
 
 
 
 

 



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